Lo ammetto a volte sono un po trasandata ma tuttavia mai avrei pensato che l'uomo che amo mi dicesse che non lo eccitavo abbastanza, dimmi cosa devo fare per arraraparti a dovere? vedi amore tu hai un bel fisico ma c'è una cosa che per me non indossi mai. Io ti voglio così come nei miei sogni, ti prego leggi nei miei pensieri e fammi contento. Più facile a dirsi che a farsi, valli a leggere se sei brava i pensieri degli uomini. Pensa che ti ripensa decisi di mettermi all'opera e come primo tentativo provai con una buona dose di trucco visto che l'ultima volta che mi ero fatta bella risaleva ai tempi del nostro fidanzamento, una corsa in profumeria, non vi dico quanto ho speso per l'occorrente dell' irresistibile look felino consigliatomi dalla commessa. Di sicuro l'effetto non fu quello sperato, ma cosa ti sei messa in faccia? sembri una prostituta!

Pensa che ti ripensa...si è vero indosso molto poco il reggiseno perchè mi stringe e mi costringe, forse vuole vedermi con quello, un pomeriggio al centro commerciale per capire quale push-up comprare e cercare di comprendere come fanno ad indossare tale gabbia che imprigiona le tette e non solo tanto che devi sforzarti di trattenere il respiro per non scoppiare, il risultato? ma amore cosa ti è saltato in mente di metterti quella cosa, io adoro i tuoi seni al vento. Ok manteniamo la calma e proviamo col perizoma visto che si lamenta sempre delle mie mutande stile anni cinquanta, questo però equivale a metterti veramente a dura prova , quella strisciolina invisibile che struscia e gratta proprio li per me poi che soffro di emorroidi (ci siamo capiti) non è proprio il massimo. Ma amore sei impazzita? ho sempre odiato le donne in perizoma, le preferisco di gran lunga con una leggera sottoveste senza sotto nulla. Ecco ci siamo!!deve essere quella che vuole, la sottoveste, qualcosa tipo baby-doll e proviamo anche questo. Nero come la notte che si sposa perfettamente con la tinta dei capelli. Ma amore cosa ti sei messa addosso!! il vestitino della bambola? Ok cerchiamo di non darla vinta all'istinto che mi consiglia di mollargli un ceffone e proviamo con qualcosa di veramente insolito, vuoi vedere che in tutti questi anni non l'ha mai detto ma mi vorrebbe sadomaso? Gesù mio!! solo la parola mi fa rabbrividire ma forza e coraggio. Tappa al sexy shop, mai vista una roba del genere, entrare in quel posto è senza dubbio pari al camminare in cappotto e cuffia in una spiaggia di nudisti per non parlare dello sguardo assatanato del commesso che ti mangia solo con gli occhi senza usare la bocca. Ma proviamo ad indossare questa specie di sacco delle immondizie che si incolla al sudore e fa tutt'uno con la pelle, mi sa che per staccarmelo di dosso mi ci vorrà

il libretto delle istruzioni. Ma amore che fai con quel costume da Cat woman, non è mica carnevale, e quella frusta a che ti serve? mica sono un cavallo!! io galoppo anche senza bisogno di quella roba. Ok ora sto sclerando, stammi a sentire tesoruccio caro, se non mi dici cosa vuoi da me io chiedo il divorzio!! sono stata chiara?? Amore mio non ti arrabbiare, ti do un piccolo consiglio, domani vai in quel posto che ti piace tanto dove passi la metà della tua vita. Cosa? si riferisce sicuramente al negozio di scarpe...ops!! mi si è accesa la lampadina, ora ho capito, le mie infradito da mare non possono di certo competere con un dodici centimetri di tacco a spillo che non ho mai indossato perchè prima dovrei frequentare un corso d'apprendimento per capire come si cammina con quei cosi che hanno il coraggio di chiamare scarpe ma non c'è problema, tanto lui mi vuole a letto con quelli, mica ci devo camminare, facciamolo! Devo dire che il risultato è stato senza dubbio migliore, si è subito infervorito, e ora amore apri il cassetto e indossa per me la cosa che mi fa impazzire di più, Dio mio!! dimmi che non è vero, in quel cassetto ci sono solo calze autoreggenti, non vorrà veramente che io le indossi in Agosto con quaranta gradi senza l'aria condizionata!! Dai amore fammi contento e ora balla per me così come mamma ti ha fatta solo con le autoreggenti e i tacchi a spillo. Cosa?? vuole pure il balletto?? e facciamo questo sforzo che pure io ho bisogno di sesso e qui siamo sulla strada giusta.

Com'è finita la nostra serata?? NO non come immaginate voi.

E' finita al pronto soccorso con una caviglia rotta dopo la rovinosa caduta dai trampoli.

E adesso che sono a letto con il piede di bigfoot ti piaccio?

Ma non tutto il male vien per nuocere, quando toglierò il gesso dovrà venire il fisioterapista, quel gran figo del fisioterapista!! E mio marito che è fissato con l'igiene poi mi chiede se almeno indossa i guanti. Oh si il guanto lo indossa!!! Eccome se lo indossa!!!